■はじめに

「言っていることは分かるけれど、そんな言い方をしなくてもいいのに」

職場や日常生活のやり取りのなかで、相手の言い方でモヤモヤした経験はありませんか?

言われたことが気になって、今しなければいけないことに集中できなくなることもあるかもしれません。

この記事では、相手の言い方がきつくなってしまう背景や、きつい言い方をされたときに気持ちを整理する方法について解説します。
 

■なぜ、「言い方がきつい」と感じるのか?

同じ内容でも、言葉の選び方や声の大きさ、話す速さ、表情などによって、受ける印象は変わります。

例えば、仕事で間違いを指摘される場合、落ち着いた口調で「もう一度ここを確認してもらえますか?」と言われる場合と、大きな声で「どうして確認しなかったの!」と言われる場合とでは、同じ間違いの指摘であっても、言われた方の感じ方は違ってくるでしょう。

また、人によって言葉の受け取り方は違います。相手との人間関係や、そのときの自分の体調によっても、感じ方は違ってきます。

そのため、相手の言い方がきついと感じたからといって、すぐに「自分が気にしすぎではないか」と考える必要はありません。まずは、自分がどのように感じたのかに気づくことが大切です。
 

■相手がきつい言い方をしてしまう理由について

言い方がきつくなってしまう人が、必ずしも「相手を傷つけてやろう」と思って話しているとは限りません。もちろん、正確なことは本人に確かめなければ分かりませんが、ここでは考えられる理由を4つ紹介します。

①    本人が自分の言い方がきついことに気づいていないパターン

本人にとっては普段どおりの話し方で、「必要なことをはっきり伝えただけ」「簡潔に説明しただけ」と考えているかもしれません。

これまで自身の話し方について指摘された経験がなければ、周囲に怖さや不快感を与えていることに気づいていない可能性もあります。

また、気づいていたとしても、「これぐらいは許容範囲だろう」「相手が気にしすぎ」と本人の感覚と言われる側との感覚にズレが生じていることも考えられます。

②    伝える内容を優先してしまっているパターン

「何回同じことをするの!」
「もっと早く行動して!」

など、自分が伝えたい内容を優先するあまり、「言われた方がどう感じるか」について意識が向いておらず、言い方がきつくなってしまっている場合もあります。

この場合、伝えている内容自体は正しくても、相手が萎縮してしまい、伝えたいことが伝わらないことがあります。

③    気持ちに余裕がなくなっているパターン

急いでいるときや、疲れがたまっているとき、予定外のことが起きたときなどは、焦りやいら立ちが言葉や声の大きさに表れてしまうことがあります。

④    親しい関係のため、言葉が雑になってしまうパターン

家族や友人など、関係が近い相手には「これくらい言っても分かってくれる」と考え、言葉が雑になってしまうことも考えられます。
 

■相手の背景を考えることと、自分が我慢することは別です

相手の言い方がきつかった理由が分からないままだと、

「もしかすると、自分は嫌われているのではないか」
「自分が悪かったからあんなに強く言われたのではないか」

と考え続けてしまうこともあると思います。

相手側にも何らかの事情があった可能性を考えることで、一つの受け止め方にとらわれにくくなります。

本当の理由を突き止める必要はなく、「こうだったんじゃないかな?」ぐらいにとどめておいて大丈夫です。

相手のきつい言い方を正当化までする必要はありません。悪気がなかったとしても、自分が傷ついたり、怖いと感じたことは事実です。そこはしっかりと分けて考えましょう。
 

■きつい言い方をされた直後の対処法

きつい言い方をされると、驚きや怒りから、すぐに言葉が出てこないことがあります。

その場で返答することが難しい場合は、

「一度確認してからお答えします」
「少し整理してから話してもよいですか」

などと伝え、考える時間を取るのも1つの方法です。

可能であれば、その場を少しの間離れたり、ゆっくり呼吸したりして、気持ちを落ち着けてみましょう。
 

■言われた内容と自分の気持ちを整理する

気持ちが落ち着いたら、次の点を分けて整理します。

・相手が実際に言った言葉
・相手から求められたこと
・声の大きさや口調など、自分は何がきついと感じたか
・自分はどのような気持ちになったか
・同じようなことが以前にもあったか

例えば、「なんでまだ終わっていないの」と強い口調で言われた場合、

「作業の進み具合を確認された」という事実と

「責められているように感じて怖くなった」という感情を分けて考えます。

事実と感情を分けることで、次に自分がどうすればよいかを考えやすくなります。

伝えられた内容に不明点がある場合は、「〇〇という理解で合っていますか?」など、確認したい点のみを具体的に尋ねましょう。

内容が分かっている場合は、改めて確認する必要はありません。
 

■本人に伝えることが難しいときは、別の人に相談する

相手との立場や関係によっては、言い方について本人に直接伝えることが難しい場合があります。特に、きつい言い方が繰り返される、人格を否定される、生活や仕事に影響が出ているといった場合は、無理に自分だけで対応せず、別の人に相談して今後の対応を一緒に考えてもらいましょう。

職場であれば、本人以外の信頼できる上司や人事担当者、会社の相談窓口などが相談先として考えられます。家族や友人との関係であれば、信頼できる人や相談機関に話すことで、状況を客観的に整理できることがあります。

相談するときは、言われた日時や場所、実際の言葉、そのときの状況などを記録しておくと、出来事を説明しやすくなります。
 

■まとめ

相手の言い方がきついと感じたときは、自分が気にしすぎていると決めつける必要はありません。まずは、自分がどう感じたかに気づくことが大切です。

相手の言い方がきつくなる背景にはさまざまな理由が考えられますが、理由を考えることと、自分が我慢することは別の話です。きつい言葉によって傷ついたり怖いと感じた気持ちは、そのまま受け止めても大丈夫です。

その場で言葉が出てこないときは、少し時間を置いてから、事実と自分の気持ちを分けて整理してみましょう。一人で抱え込むのが難しいときは、無理をせず、周囲の信頼できる人や相談窓口に相談してみてください。